Le deuil qui nous a changé pour la vie!!!!✨

C’est un article que j’ai du mal à écrire même si je sais qu’il est important de le faire, que ça me fera un peu de bien, que ça pourra « aider » d’autres personnes qui le vivent de la même façon : vous n’êtes pas seuls!🥰

Mais c’est dur car c’est se plonger en plein dans la tornade émotionnelle que j’ai vécu ces 2 dernières années et qui ont réveillé mes blessures archaïques (blessures de l’enfance)!!🥺, et que mon mari et mes enfants ont vécu aussi!💖💙💖💙

Cet article je l’ai commencé il y a plus d’un an et je n’ai souhaité y revenir que maintenant : il me fallait du temps pour poser des mots sur mes maux, sur ma souffrance! Mais à l’approche de cette période difficile de l’année (date de décès de mon papa), je me suis dit que c’était le moment de le faire pour enfin terminer cette «page » du deuil…et me tourner vers le bonheur et l’avenir entourée de l’amour de mon mari, de mes enfants, de mes vrais amis et de ma famille!🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰

Pour commencer et pour ceux qui ne le savent pas : mon papa est mort d’une crise cardiaque à l’âge de 70 ans, il y a presque 2 ans ! Je me souviendrai toute ma vie du message du mari de ma « soeur » qui m’a appris la nouvelle !😢

Ce fût un choc, l’effondrement de mes fondations…. Il a fallu réagir vite car comme vous le savez nous habitons au canada : acheter les billets d’avion, réserver la voiture, préparer les valises…. Tout ça en état de semi conscience : un vrai automate… Heureusement que mon mari a géré tout ça car je n’en avais pas la force !💙

Ce fût très dur pour nous tous de lui dire adieu. Pour la première fois, j’ai vu ma grande aspergirl exprimer sa souffrance physiquement: j’étais anéantie et eux aussi! Ils ont perdu leur papy!😢😢

Nous avons respecté leurs besoins lors ce deuil (comme les miens et ceux de mon mari !) : ne pas leur imposer la cérémonie, d’aller voir mon père au crématorium ( même moi je n’ai pas pu!). Et je trouve vraiment important de respecter la façon de chacun de faire son deuil, de réagir à la mort même si ça va à l’encontre de «ce qu’on doit faire ». J’ai eu des regards réprobateurs, d’incompréhension sur ma façon de réagir, sur celles de mes enfants… Mais j’ai tenu bon pour eux et pour moi (avec le soutien de mon mari!!) : La souffrance est égoïste et il faut se protéger !😔

Après notre retour à la maison, il a fallu continuer à avancer surtout pour les enfants : ils sont ceux qui nous ramènent à la vie! Par leur énergie, leur amour🥰🥰. Je n’aurai pas pu traverser cette épreuve sans le soutien de mon mari, un homme solide sur qui je peux compter ! Il a beaucoup gérer, encaisser pendant cette période difficile!💙💙

En effet, la mort d’un être cher, au-delà du chagrin de la perte, va vous changer, vous transformer…Vous réalisez plein de choses, faites face à vos blessures passées ( qui parfois se révèlent durant cette période – ça fait ressortir tout ce qui est enfoui!). Pour vous donner une image de ce qui se passe : prenez une maison solide 🏡avec des bonnes fondations et le jour où cette maison perd un de ses piliers de fondation : c’est la « Cata »! Elle vacille, se penche et soit elle s’écroule soit le maitre d’œuvre (vous-même) analyse le problème, le répare et la maison repart pour une belle et longue vie!🤩

C’est totalement comme ça que j’ai vécu la mort de mon papa : un séisme qui a ébranlé mes fondations, que je pensais solides…. J’ai réussi grâce à l’aide de professionnels (notre psy😍) et de mon entourage proche à me reconstruire petit à petit …. Et j’ai encore du boulot même si j’ai déjà bien avancé!

En plus de ce séisme , il y a eu un autre chamboulement pour lequel j’ai encore du mal à me réparer : le décès de mon papa a complètement changé les relations avec la famille que j’avais de son côté 😔 (mes parents ont divorcé il y a plus de 35 ans)! En travaillant avec ma psy, j’ai compris que mon papa était notre lien et que c’était lui qui était le ciment de cette famille ( encore un parallèle à la construction !). Il m’a fallu en plus de faire le deuil de mon papa, faire pour certains un deuil de la relation qu’on avait, même si je tenais énormément à ces personnes! Et honnêtement je crois que c’est le plus dur : faire le deuil d’une personne décédée avec le temps on y arrive mais le faire pour des personnes vivantes est compliqué (toujours un espoir, des attentes….)!. Attention je ne dis pas que le deuil n’est pas difficile aussi mais que dans notre esprit on sait que cette personne ne reviendra pas : c’est impossible – aucun espoir!

Peut-être qu’avec le temps nous pourrons retisser un lien mais ça ne sera plus le même, mais je n’attends plus rien…. Si ça arrive pourquoi pas! Je veux vivre en paix, pas dans la colère ni la tristesse, la déception…☺️

Je crois que je n’aurai qu’un seul conseil à vous donner : vivez votre deuil comme vous le souhaitez, faites ce dont vous avez besoin pour vous reconstruire! C’est la seule chose à faire. Mais il faut être conscient que ça fera le ménage autour de vous, que vous vous sentirez seul parfois : beaucoup de gens sont mal à l’aise avec le chagrin (c’est compréhensible car ce n’est pas une situation simple à gérer ), ne savent pas quoi dire, comment agir ou même sont rongés par la colère, qui les amène à des comportements inhabituels.

Si vous faites partie de l’entourage d’une personne en deuil, dites lui juste « je suis là si tu as besoin » et ne vous offusquez pas si la personne ne fait pas appel à vous : ce n’est pas qu’elle ne vous aime pas mais qu’elle ne se sent pas de vous en parler, ou même d’en parler tout court!☺️

Personnellement je n’ai réussi à parler de mon chagrin qu’avec 3/4 personnes !🥰

Pour l’avoir vécu, je vous confirme que l’on passe par toutes les phases du deuil (choc, déni, colère /marchandage, tristesse, résignation, acceptation et reconstruction) mais pas dans un ordre précis : vous allez naviguer entre les différentes phases…Et parfois vous pensez en avoir terminé avec une phase et hop vous y revenez pour un petit truc…C’est normal et chacun le vit différemment! Il n’y a pas de règles. 🤩

Pour ce qui est de ma famille, le deuil a été difficile aussi : mon mari aussi a été marqué mais il est plus cartésien que moi donc il a plus vite réfléchi sur les effets, le pourquoi… que faire pour réagir et reprendre pied! Ça l’a ébranlé mais il a pris les choses en mains et a recommencé à avancer car comme l’a dit mon papa peu de temps avant son décès «  on n’a qu’une vie, faut en profiter! ».

Pour mes enfants, ça a été un cataclysme avec une réaction complètement différente : 

-mon fils 💙n’a pas réalisé tout de suite, ça a mis du temps et il a eu beaucoup de colère contre la vie, s’est senti abandonné par son papy…Il a fallu plus d’un an avant que ça s’apaise (un hypersensible qui souffre).

-ma fille 💖a explosé quand on était en France pour la cérémonie : sa tristesse est sortie avec une énorme crise de larmes ( même si ce fût tellement dur de la voir souffrir comme ça j’étais « contente » que ça sorte… C’était la première fois que ça arrivait car d’habitude elle a du mal à exprimer ses émotions de part son autisme). Elle a posé beaucoup de questions même parfois « techniques» (son coeur s’est arrêté d’un coup? Il l’a senti?…), en a parlé avec sa psy, n’a pas compris certaines attitudes mais avec le temps elle a fait son deuil et même si ça l’a marquée à jamais (comme son frère!) elle se tourne vers son avenir, sa vie d’ado ….

Mais ils ont eu tous les deux peur après coup de nous perdre, mon mari et moi car le décès de mon papa leur a appris que la vie peut vous arracher à eux sans prévenir!💙💖💙💖

Ils m’ont aidée à tenir et à me raccrocher à la vie!🥰🥰🥰🥰

On a beaucoup discuté avec eux, on les a laissés faire sortir leurs sentiments (colère, tristesse…) autant que possible et nous avons répondu à toutes leurs questions avec honnêteté et sincérité tout en les couvrant d’amour.😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

Honnêtement, je ne pensais pas que ça allait autant m’anéantir (même si je savais que ça allait être dur), je pensais être complètement indépendante de mes parents (avoir couper le cordon comme on dit)…. Et ben non!🥺

Ça m’a fait vraiment réaliser que la vie peut être courte, donc qu’il faut profiter de sa vie, réaliser ses rêves et vivre en phase avec soi sans se soucier de ce que les autres peuvent en penser!

J’ai donc décidé de réaliser mon projet de livre📚, je me suis mise au tricot🧶 ( besoin de créer quelque chose qui reste), j’ai décidé de faire le ménage dans mes blessures en essayant de les aider à cicatriser pour vivre une vie apaisée et pleinement heureuse….Je n’en suis pas encore là mais j’y travaille fort!💪🏻

Ce séisme a entrainé une résurgence de comportements que je dois accepter (acceptation depuis quelques semaines!) et avec lesquels je dois apprendre à vivre : une peur d’un drame si je suis heureuse, une somatisation, une hypocondrie, un besoin de routine et de m’isoler parfois…

Ma psy m’aide à travailler dessus et à les accepter😏. Et avec ce traumatisme aussi j’ai encore plus envie de ne faire que ce que j’ai envie, enfin ce qui ne va pas à l’encontre de mes besoins, d’assumer qui je suis : UNE HYPERSENSIBLE HAUT POTENTIELLE qui est une écrivaine publiant ses livres📚, écrivant des articles📄 et une maman pleinement présente pour ses enfants 💙💖! Je suis tellement chanceuse de les avoir tous les 3 (mon mari, mes enfants…) et d’être entourée que par des amis sincères, authentiques, qui m’aiment comme je suis, sans vouloir me changer et qui m’acceptent moi et mes enfants sans jugement!🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰

Mais encore une fois, chacun le gère, le vit et le ressent comme il peut, comme il veut et différemment des autres car c’est propre à chacun, avec sa personnalité et son passé. Chacun réagit à sa façon, même si ce n’est pas toujours facile il faut l’accepter !😍

J’ai décidé de m’attaquer à mes blessures d’enfance (les blessures archaïques ) car je ne veux pas vivre dans une colère intense le reste de ma vie : je veux vivre en paix et en harmonie avec mon être, avec mes amours, et mes amis… Mon papa m’a fait « comprendre » que nos blessures, nos peurs nous empêchent d’avancer et profiter pleinement de notre vie! C’est un travail intense et long mais on y arrive… On réussit à accepter, plus ou moins facilement qui elles sont, leur pourquoi et surtout de vivre avec elles « en harmonie » (il y a toujours des moments où elles se réouvrent et saignent mais elles cicatrisent plus vite!). L’acceptation est déjà une grosse part de ce travail et d’une grande aide pour vivre les choses le mieux possible!👍🏻

J’écris toujours sur mon journal, j’ai même écris des lettres à mon papa, à des personnes chères à mon coeur pour poser toutes ces blessures, ces souffrances et leur rendre, faire la paix avec tout ça! J’ai brûlé ces lettres pour qu’elles s’envolent à jamais : ça m’a fait un bien fou et enlevé un poids!

Mais encore une fois c’est ce qui m’a fait du bien, à moi!

Je vous conseillerai ce livre, qui m’a bien aidé :

Pour finir, je vous dirai que dans notre famille atypique ce deuil a bouleversé notre vie sans filtre et sans compromis : on l’a vécu comme on en avait besoin même si ça a contrarié/blessé, et que ça nous a éloigné de proches!

Apres avoir partagé avec vous ce moment difficile de notre vie, de ma vie, je me sens plus légère et apaisée!🥰

Merci de votre soutien, de votre écoute et n’hésitez pas à me faire signe si vous voulez parler, partager : « je suis là si vous avez besoin! »😘

Je voulais finir (promis c’est la dernière chose que j’écris😉!) par remercier tous ceux et toutes celles qui ont été là pour moi, qui m’ont entourée de leur amour, de leur amitié et m’ont soutenue dans ce tourbillon et qui m’ont permise de ne pas me noyer et de reprendre ma vie en main!😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😏

Comme le disait mon papa : on n’a qu’une vie, il faut en profiter à fond!!!🤩✨🐻

1…2…3…!!!! Partageons😊😊😊😊

P.S. : mon amie Marina’ m’a offert une belle illustration qui vous montre ce que mon papa représente – on l’appelait « papy ours » car parfois il grognait mais il était un vrai gentil nounours!

MERCI Marina’💙💖